El que avisa no es traidor

Me veo reflejada en la pantalla del ordenador, dos gotas de rimmel negro dibujan mis mejillas, las dejo resbalar, rodar, porque ahora hay una parte de mí en crisis, es una parte mía y solo mía, nada tiene que ver con algo externo. Y es una crisis porque he de avanzar, he de seguir soltando lastre.

Llevo semanas que me siento frente al ordenador y las palabras no me fluyen como antes, los que me leéis estáis en mi mente cada vez que pulso una tecla y hoy sé que es porque a una parte de mí le importa lo que penséis, lo que queréis leer, y yo no sé escribir para los demás, porque no tengo técnica ni vocabulario para ello. Y si algo me queda bonito no es mérito de mi cerebro, ni de mi educación porque yo no sé escribir. Cuando aporreo las teclas lo hago de forma automática, es mi manera de traducir los miles de pensamientos y sensaciones que me rondan continuamente, es una manera de no volverme más loca de lo que estoy. No escribo, yo solo traduzco lo que me dicta una voz dentro de mí, pero es una voz tan personal que en el momento en que escribo para otros mi “don” desaparece, porque son palabras pensadas y meditadas, y yo no sé escribir. Sé aporrear teclas, sé llorar en un papel, sé sacar lo que siento, plasmar mis miedos, mis angustias, mis alegrías, mi forma de entender la vida, pero no sé escribir, os juro que no sé.

Llevo semanas en crisis, es una crisis preciosa  pues no es triste, no es una crisis de verlo todo negro, no es una crisis de angustia en el pecho, es una crisis de necesidad, es una sensación en la boca del estómago, como si algo dentro de mí me suplicara crecer, mutar, metamorfosear una vez más… esto nunca me había pasado, todas mis crisis fueron duras y feas, todas mis crisis fueron un crecimiento obligado, era la vida empujándome a crecer pues yo no estaba dispuesta a ello. Pero ahora soy yo, ahora es como si algo se hubiese soltado en mí, como si hubiese dejado de ser aquella niña tonta que se resistía a crecer, que se resistía a dejar de ser pequeña, como si ser una mujer no fuese maravilloso. Ahora soy la niña que quiere crecer porque sabe que es el momento.

Llevo en crisis de letras varias semanas, no me sale escribir sobre BDSM, no me sale escribir como sumisa, por ahora no, pues aunque sigo entregada esas palabras ya no me salen de dentro, ya nada me las dicta. Quizá algún día me vuelvan a salir, pero por ahora la Entrega se traduce en mis dedos de otra manera, para mí ahora ser Suya es tan grande que no puedo, ni sé, plasmarlo. Algo impide a mis dedos escuchar a esa voz hablando de lo que siento ahora mismo en esa parte de mi vida, y es miedo, me lo acaba de decir la voz, me da miedo que no me entiendan, me da miedo lo que piensen, nunca he negado que la opinión de los demás me afecta, pero debo superarlo, debo avanzar y romper esos miedos, esas angustias que me frenan, porque si no nunca creceré de verdad.

Esto que escribo es solo una manera de tranquilizarme, una manera de sentirme segura, porque os estoy avisando, y el que avisa no es traidor, de que ya no soy la que era, que ya no hablo las cosas como las hablaba, os estoy avisando de que no sé sobre qué escribiré a partir de ahora, unas veces será de entrega, otras de amor, otras de odio, otras de cómo vivo algo que me esté ocurriendo… esto es un aviso, pues quiero ser honesta, no puedo seguir pensando que no estoy escribiendo lo que queréis leer, que pensaréis que a qué cojones viene este post, o el otro…

Y al final en estas crisis con el blog siempre vuelvo a mis orígenes, a cuando escribí mi primera entrada en el “Rincón de Pelusilla” simplemente por la necesidad de sacar cosas fuera, pero a modo de terapia, a modo de sacar lastre, con un objetivo claro y egoísta: escribir para mí.

Aviso, y el que avisa no es traidor, aún no he conseguido sacar mi auténtica voz, limpiarme de todos esos miedos que hacen que no pueda escribir letra a letra todo lo que me dice, sin ningún tipo de filtro, pero es mi objetivo principal ahora y estoy trabajando en ello. Aviso, y el que avisa no es traidor, voy a sacar mi Voz y no sé qué pasará cuando lo haga.

Dicho todo esto quiero ser agradecida, agradecida a los que me leéis, es increíble despertar ciertas emociones en las personas, es indescriptible lo que me provocáis los que os atrevéis a poneros en contacto conmigo, vosotros sois los que me habéis ayudado a ver que no he terminado de identificarme con mi Voz, pues cuando me decís lo que os provoco me parece que habláis de otra, que no soy yo quién ha escrito eso que os ha gustado o ayudado. No quiero que eso siga siendo así, no es bueno para mí. Quiero sentirme responsable de mis palabras para lo bueno y lo malo, y eso solo se consigue sacando mi voz, rompiendo miedos y quitando filtros.

Aviso, y el que avisa no es traidor, durante un tiempo escribiré y no sé qué saldrá, probablemente escritos raros, destartalados y poco coherentes, pero es que la lucha interna es así y ahora es lo que me toca vivir, esa batalla entre mis miedos y mi esencia, pero tranquilos que sé el desenlace, la guerra la ganaré yo.