Volviendo al origen

Ultimamente reconozco que el blog me estaba agobiando un poco: ¿De qué hablo? ¿Qué podrá interesarles a los demás? ¿Les ayudará si hablo de esto, o pensarán que es una chorrada? ¿Les gustará cómo me explico? ¿Les pareceré una sumisa blanda o demasiado dura? ¿Estaré a la altura?... Tiendo a subir mi nivel de exigencia sin darme cuenta, tiendo a borrar los puntos de partida de mi recuerdo. El otro día me dio por meterme en mi primer blog, con su fondo más oscuro, aquel rincón en el que escribí por primera vez para desahogarme. No sé explicar la sensación… allí me sentía segura, el que nadie me leyera me daba una libertad única. No todo fue bueno, empecé ese blog para ayudarme, me sentía tremendamente perdida y aturrullada. Mi problema de autoestima estaba en su punto álgido y necesitaba un lugar en el que desahogar esa parte de mi vida que nunca he entendido, mi sumisión.

Siempre, desde niña, quise ser escritora, sueño que las profesoras de mi colegio se encargaron de aplastar: sí sí escribes cosas muy buenas pero has sacado un 7 en vez de un 10 ene l examen de memorizar como papagayos. Como véis me metieron que da igual lo "bonita" que seas, lo único que vale es ser perfecta. Ya en bechiller, en otro instituto, mi maestra de lengua me animó escribir, a seguir por ese camino. Pero ya era demasiado tarde, el sentimiento de que no lo conseguiría, de que requería un nivel que yo no tenía, la sensación de que no era apta para cumplir mis sueños se había instaurado en mí. Me tiré muchos años sin escribir nada, olvidé lo beneficioso que era. Y un día sola en casa, angustiada con sentimientos y palabras en el cerebro, decidí abrir un blog. Cuando publiqué mi primera entrada fue algo indescriptible, la nostalgia de mis relatos de infancia, la sensación de desahogo y lo bonito de la escritura volvió a mí. Nunca he sido una intelectual, soy inteligente pero demasiado impaciente como para controlar expresiones, como para seguir unas reglas al escribir… solo quiero plasmar mis emociones, nada más. Mis primeras entradas están llenas de comas, de acentos de más y de menos, de palabras que se repiten, de letras que faltan. Pero me daba igual, yo solo quería transmitir mis angustias, mis recuerdos y mis vivencias de la cabeza al teclado. Nadie me leía, no quería llegar a ningún sitio con ello. Pero llegó el día en que mi problema interno mejoró, empecé a valorarme, empecé a ganar la seguridad suficiente como para salir de mi rincón… y llegó "Azote y café". Para entonces yo ya estaba exigiéndome a otro nivel, ya sabía que me leían, la responsabilidad se posó sobre mis hombros haciendo que me costara mucho más escribir, tenía miedo a decepcionar…

Pero volví al rincón, por una noche volví al rincón, sentí de nuevo la intimidad, el resguardo, la protección… y lo supe, supe que tengo que rescatar esas sensaciones, volver a escribir única y exclusivamente para mí, es algo que me debo. Salí de una depresión, salí de una falta enorme de confianza, salí de una oscuridad horrible que me acompañaba desde muy pequeña… ahora en la luz no puedo ponerme unos listones que me hagan volver a recaer. Cuando volví al rincón me dieron ganas de quedarme allí, de acabar con todo esto, recluirme de nuevo. Y me dio miedo, es cierto que esos relatos me recuerdan cosas buenas pero también están llenos de inseguridades y angustias que hoy en día no tengo. Así que después de estos días dándole vueltas he entendido que la clave no es volver atrás, la clave es pensar en mí, seguir trabajándome, no perder de vista el porqué hago las cosas, no perder de vista qué me hace feliz, disfrutar de cada cosa que vivo y escribo sin listones ni metas. Un día estaba muy angustiada por si no conseguía mis objetivos, Él se dio cuenta y me preguntó: "Amo, sé que puedo llegar lejos, todos me decís que valgo mucho, que tengo lo que hay que tener para cumplir mis sueños, pero... ¿Y si no llego?¿Y si no es cierto? Me sentiría tremendamente mal y muy frustrada". Él muy serio me regañó, con uno de Sus regaños que no lo parecen, simplemente conduce tranquilo mientras te habla, mientras te dice lo injusta que eres con la vida, por no disfrutar de lo que ya te ha brindado. Una de Sus lecciones, que en el momento te angustian más que ayudar, porque no es lo que querías oír, porque te hacen ver que se te pasa la vida corriendo detrás de un galgo que ya tienes cogido por la correa, corriendo detrás de una felicidad que ya te rodea. Eso fue a finales de Agosto, desde entonces mucho en mí ha cambiado. No me presiono tanto, no me exijo ni me angustio por lo que aún no tengo y saboreo cada cosa que sí. Estoy adaptándome a la vida lenta y tranquila. Y eso lo pienso aplicar al blog también, cuando abrí “Azote y café” tenía muchas expectativas, muchas cosas que quería abarcar… pero olvidé mi origen.

Me váis a perdonar pero por un tiempo escribiré única y exclusivamente para mí.