No, no soy una mujer fácil, sé que doy muchísimo, sé que muchos le dicen la suerte que tiene conmigo, y sé que lo valgo, pero también sé que no soy nada fácil. Quizá las adeptas de la entrega es lo que tenemos, nos damos a la vida en su cien por cien, en lo bueno y en lo malo. Intensa lo llaman, yo lo llamo súbdita de lo humano y lo divino.
No soy una sumisa fácil, nunca me valieron solo lo momentos aislados, nunca quise juegos sin más, sin significado. Y eso no ha ido a mejor, al revés, cuanto más años pasan más valoro lo profundo, la verdad de las cosas. No quiero que me azote si no es una fuerza que le nace en las entrañas la que mueve su mano.
He crecido, he cambiado, me he conocido. He podido ver mucho más de mi valor, ese que antes no tenía, pude sanar mucho de la niña herida, esa que era sumisa del mundo entero, eso me volvió más salvaje, más rebelde, mucho más fuerte. Eso me hizo que mi ego se sintiese muy en igualdad a Él, eso hizo que inconscientemente me pusiera a su altura. Sé que le dolió, quizá no de forma consciente, pero sé que lo notó, sé que no veía ya en mí la docilidad que tanto me caracterizaba, supongo que es lo que tiene ser "perra vieja".
Supongo que siempre fue una decisión, supongo que siempre se basó mucho en mi forma inocente de vivir la vida la que me permitió dejarme llevar de forma ciega y sin oposición, la que me permitió abandonarme. Y ahora debía tomar de nuevo la decisión pero esta vez con más conocimiento de causa, ahora entiendo lo valiente que hay que ser para hacerlo cuando llegas a ese punto. También entiendo que esa entrega es mucho más valiosa.
Hace unas semanas me pillé reaccionando de una forma que no me pegaba, no solo no me pegaba, sino en la que no me reconocía y me hizo angustiarme mucho, no por la reacción en sí, sino por ser consciente de que no era mi naturaleza, no era mi verdad. Él, que parece que siempre sabe las cosas antes pero espera pacientemente a ese detonante que me haga ser consciente, me dijo que no me sentía sumisa. Me pilló de golpe, otra vez. No estaba rebelde, no estaba desafiante, no hacía nada diferente, pero sabía que llevaba razón. La decisión estaba sin tomar, la había dejado en el aire para poder disfrutar de los privilegios internos que me otorgaba no tomarla del todo. Y no soy de medias tintas, en esas me pierdo, me siento incómoda aunque no sepa ubicar en qué.
Alguien podría decir que si llegamos a ese punto es que ya no éramos Amo y sumisa, pero creo que es lo contrario, creo que hay mucho poder y seguridad en dejar que tu sumisa explore lo que es ser un poco "menos sumisa", pero lo cierto es que la vida que hemos vivido, con sus circunstancias, le han mostrado que no importa lo que pase, no importan las dudas ni las heridas, soy una perrilla fiel. Además, la entrega siempre fue una decisión libre, no es tuya a quien obligas a serlo. No es sumisa quién actúa obligada, por mucho que nuestras fantasías mole mucho imaginar las perrerías que nos hacen "en contra de nuestra voluntad". Y en mi caso... Vamos a ser muy honestos, es más fácil vivir a tu aire, más de "tú a tú", mucho más cómodo. Pero es que esto nunca fue de eso, ha estado bien vivirlo un poco, pero me siento vacía sin esas cosquillitas de la sumisión, de la obediencia, de mirar desde abajo. Sé que hace unos años pasé por un momento así, pero fue justo después de una crisis tremenda que tuvimos, en la que yo empecé a despedirme de Él porque no parecía que tuviésemos solución. Digamos que aquella vez me resulta una reacción más natural, estás herida, agotada y ya te veías viviendo sin Él. Pero en este caso la responsabilidad es toda mía y mi actitud comodona y egoica.
Así que creo que hoy, 24/7 del 2026 es un buen momento para renovar mi decisión y compromiso.
No sé ser de otra manera, antes lo decía sin conocimiento de causa, pero ahora puedo corroborar que así es con todas las de la ley.
Ya he hablado muchas veces de esa imagen simbólica en la que yo soy una perrilla inquieta que va de un lado a otro, Él me lleva atada con esas correas extensibles para dejarme explorar lo que necesite, pero siempre con esa decisión de tirar de la correa y hacerme volver a mi centro cuando lo vea oportuno. La madurez me va dando esa comprensión que siempre supe, pero que ahora tiene más peso, de que Él es mi ancla a este mundo, a mí misma, a lo divino, a la magia de la vida. Puedo "volar" lo que quiera pero no deja que "me vuele".
Doy gracias a Dios por hacerme como me hizo, gracias por el anhelo con el que nací, por mucho que a veces me haya angustiado, ese anhelo, esa entrega me llevó a Él, me llevó a reconocerlo, y me lleva a poder ver y vivir la vida de una manera tan intensa y genial.
Gracias 24/7 por estar en mi células, por recordarme que no hay ni un solo segundo de esta vida en que la entrega no arda en mí, por darme la certeza de que no hay un segundo más de mi vida que no quiera dárselo a Él. Volveré a agachar la cabeza como acto natural, volveré a mirar desde abajo, porque desde ahí la vida es maravillosa.
Gracias porque, en cuanto reconecto con la entrega y la sumisión, mi vida pasa de ser normalucha y gris, a llenarse de luz y chispitas de colores. Pasa de ser aburrida a un orgasmo.
Y por supuesto gracias a mi Amo, por amarme como me ama, por su paciencia y madurez, gracias por ser el líder sabio y sereno que es, aunque también adoro cuando deja de serlo y veo ese fuego en la mirada que me pone la piel de gallina y me derrite.
No, no soy una mujer fácil, pero sí soy pura y enteramente Suya. De eso no me cabe duda.
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